تابع نكت جديد * جديد

حمصي ضرب اخوه كف قام سألو اخوه هادا جد ولا مزح .. قالوا جد قام قلو اخوه : منيح لأني ما بتحمل مزح .

حمصي قالو له في الصين كل دقيقة بينولد واحد قال يلعن أبو التطور هو أحنا كل 9 أشهر بينولد واحد .

سأل المعلم طالب حمصي السؤال التالي ماذا تريد أن تصبح في المستقبل" أجاب الطالب : "كم أتمنى أن أصبح خبيراً روسيا .

مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي .. الحمصي قللوا له يا دكتور شوا جاي جربك .

أكد المسؤول الأول عن حمص في خطاب رسمي وجهه لبوش محذرا بان أي اعتداء على سوريا اعتداء على حمص .

حمصي شاف بطريقو قشرة موز ، قام صفن شوي وقال لحالو : الله يعيني ع الوقعة هلق .

شو آخر التطورات اللي دخلهى الحمصي على الموبايل ؟ ج:حطوا بدال الزرار سحاب ....................

واحد لحق وحده وقال لها الحلوه ورها مشوار :قالت له لاوراها حمار .

حمصي غلا حلة ماء كبيرة ورمى حماره ثم رمى نفسه فيها ليش حتى يعرف هل يستو اللذين يعلمون واللذين لايعلمون .

واحد حلف يمين انو ما يحلف .

مرة ولد سمع امه تقول لابوه انها شاريتو بمصرياتها، فقال لها الولد ليش ما دفعتي كمان شوي واشتريتي واحد احسن منه........

الفائز الاول بمسابقه الصبر واحد حمصي انتظر مقابله لهيفا وهبي على قناة اقرأ .

الإبن:إن الأستاذ جاهل جدا يا أبي. الأب : لماذا؟ الأبن : دائما هو يسأل ونحن نجيب !

ليش الحمصي إذا كان يحلق ذقنه وأحدهم طرق الباب فيجرح وجهه ومن ثم يقوم ويفتح الباب؟........ كي يعلم إلى أين وصل .

واحد حمصي ضاعت محفظته.. راح يبلغ الشرطه .. قالوا له: ولا يهمك .. روح البيت واحنا بنطلع المحفظه من تحت الارض ... وهو رايح شاف بالشارع عمال البلديه يحفرون .. قال لهم: شدو حيلكم ياشباب .. ترى المحفظه لونها بنـــــي .

في مسابقة لاطول قصة في مدرسة وصلت الاحصائيات الى ان اطول ثلاث قصص هي 1000 صفحة 2000صفحة 3000 صفحة ولما اجو يقرو اطول قصة لئو بالصفحة الاولى ركب مازن على الحصان ومن الصفحة 2الى 2999دركد دركد دركد دركد دركدوباخر صفحة نزل مازن عن الحصان .

قال في حمار يشاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي .

في حمصي راح على سينما وكانت هسينما فاضية ما فيها الا واحد أعد أفا هشخص ولما بدا الفيلم قالو لو سمحت بعدلي شوي .

مرة في واحد حمصي راح لعند الدكتور قلوا دخيلك يا دكتور بدي حلل قلوا الدكتور أكل شي اجا الحمصي قللوا له يادكتور شوا جاي جربك .

مره استاذ تربيه فنيه حب يختبر التلاميذ.. فقل لهم انا عايزكم ترسموا حمار غيبا... فوقف تلمبذ و قلو طيب لو سمحت يااستاذ..اخرج بره علاشان محدش يغش..

في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها .



حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه
قال بدهم يفحصو ذكاء الحماصنة فدخل الحمصي الأول فسأل أول سؤال من كان المنتصر بمعركة أحد المشركين أم المسلمين فأجاب : المسلمين فقالو له برافو السؤال الثاني من غلب بالدوري فريق جبلة أم فريق الوحدة فقال لهم الوحدة فقالو له برافو ليش بيقولو أنو الحماصنة مانهم أذكياء و لما خرج سألهم قبل ما يطلع نسيت ما سألتكم متى سيلعب فريق جبلة و المشركين على الثالث و الرابع ؟؟؟؟؟؟؟؟

أكد المسؤول الأول عن حمص في خطاب رسمي وجهه لبوش محذرا بان أي اعتداء على سوريا اعتداء على حمص .

مرة ولد سمع امه تقول لابوه انها شاريتو بمصرياتها، فقال لها الولد ليش ما دفعتي كمان شوي واشتريتي واحد احسن منه........

الفائز الاول بمسابقه الصبر واحد حمصي انتظر مقابله لهيفا وهبي على قناة اقرأ .

الإبن:إن الأستاذ جاهل جدا يا أبي. الأب : لماذا؟ الأبن : دائما هو يسأل ونحن نجيب !

في حمصي قرر يجوز وحدة فكتب كتابو على اختها مشان يشوفها بحجتها .

حمصي و مرته تبنوا ولد من الهند و بلشو يتعلمو هندي بشان وقت يكبر الولد يفهمو عليه .

حمصي وقع ع الدرج عطوه مرهم قالوله إدهن مكان الاصابة راح دهن الدرج .

حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة : عنا طحين من اللي بالي بالك ( عنا : يعني عندنا ) .

كان في حمصي و هو ماشي إنشقت شحاطته قام راح خيطها عند الكندرجي بعد أسبوع شافها تحسنت قام فك الخياطة .

حمصي قالوله : في الصين كل دقيقة بينولد واحد .. قال : يلعن أبو التطور هنه كل يوم و أحنا كل 9 أشهر ( هنه : يعني هم ).

كان في حمصي وجد ليرة مطعوجة راح ع الحداد و صلّحها بعشر ليرات...

قال في حماصنة عم يعملوا مظاهرة ضد أمريكا. قام لبسوا واحد صورة بوش وحرقوه .

قال في حماصنة عم يلعبوا ( الغميضة) مع بعضهم ... قام ضاعوااااا .

في واحد حمصي هديتو حبيبتو ببغاء .. و شافيتو حبيبتو بعد يومين و قالتلوا حبيبي كيف الببغاء .. قال : مثلو مثل الفروج .

ليش الحمصي الصغير أذكى من الحمصي الكبير؟؟؟؟؟؟ لأنه ماصرلووو زمان حمصي .

في واحد حمصي سالوه : شو رايك بالزواج المبكر ؟ قالن : يعني اي ساعة ؟؟؟ .

واحد حمصي لغى الموعد مع الدكتور لانه كان مرضان .

في واحد حمصي تصور بجانب حمار وبعت الصورة لاهلو وقال لهم : انا يلي علي اليمين .

واحد مستشرق راح على حمص رجع مستغرب.. ( يعني مندهش ) .

على شاطىء البحر سأل الأول : شو مبين الأخ منسجم ؟ فأجابه الثاني لا يا أخي أنا من حمص!.

في واحد حمصي راح يخطب وحده قالوله اهلها : والله البنت عم تدرس . فاجاب الحمصي : طيب برجع بعد ساعة .

كان في حماصنة عم بيلعبو علي الأتوستراد حطو قانون للعبة : يلي يندعس مرتين بيخسر .

كان في ولد حمصي ساله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا على صلاة الفجر فقال الولد : بابا .

كان في ثلاثة حماصنة عايزين يسرقو بنك فقسموا السرقة بينهم : واحد يسرق , وواحد يراقب , و واحد يروح يبلغ الشرطة.

كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد؟؟؟ أكتب على الوجهين "إقلب الورقة" .

شو آخر اختراعات الحماصنة...؟؟ بيل يعمل على الطاقة الشمسية...هاهاها .

في حمصي ماشي بالشارع لاقى فاتورة فراح دفعها .

في واحد حمصي اول مره بحياتوا بياكل علكه قام حلف يمين ما ينام الليل الا لما يخلصها.

قال في حمصي صغير سأل امه: ماما بس يكبرو رفقاتي مع مين بدي العب .

قال 100 حمصي عم يدهنوا باص , واحد ماسك الفرشاية و 99 عم بيحركوا الباص .

وقف الحمصي امام المراية قام قال مدري وين شايف هالوش قام بعد شوي تذكر انوا شايفو عند الحلاق .

قال الحمصي كيف بيبحث عن الأرنب؟؟؟ الجواب : بيقلد صوت الجزرة !!!

ليش الحمصي بيحط الصوبيا برة؟ - لأانو برة أبرد من جوا ( الصوبيا : يعني المدفأة ) .

حمصي عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب .

كان في واحد حمصي بجنينة الحيوانات يلاعب الدب و مد راسو جوا القفص , قام صاروا يصرخوا العالم عليه .. قاللهم : شوبكون خايفين شو لح آكلو !!!!!!!!!!

آل الحماصنة قرروا أنو يعملو تعديل عل الهوليكوبتر آم شالوا المروحة و حطوا بدالها كوندشين .

في سبع حماصنة عملوا فرقة سموها الشجعان الثلاثة .

مرة كان في جورة بحمص لا يوجد لها حل فقام مجلس مدينة حمص باجتماع طارق وقرر مجلس حمص بان يوطي حمص على مستوى الجورة .

ليش الحمصي يشرب نصف كأس من الشاي مشان ما يغسلها كلها .

في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون .

واحد شامي ,وجعه قلبة على الحماصنة من كتر مابيضحكو عليهم قام طلع على حمص حتى يضحكوا عليه ولو مرة بالعمر فوقف أمام عامود كهرباء شاعل وراح يدق على العامود بأيدو مر أمامه واحد حمصي وقالوليش عم تدق هون قالو الشامي عم دق ومافي حدا عم يرد أتطلع الحمصي الى العامود وألو غريب مع أنو الضو شاعل ليش ماعم يردو .

في طيارة هوليكوبتر وقعت فوق مقبرة في حمص فاستخرج الحماصنة 700 جثة و لا زال البحث مستمراً .

هل تعرف من اين يستخرج الحماصنة السمسم ؟ من البرازق.....هاهاهاهاهاها .

في سمكة حمصية غرقت .

اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق.

مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو سألته؟؟قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟ .

ذهب أحدهم إلى مطعم صاحبه حمصي و طلب إليه أن يجهز له سندويشة فلافل بدون مخلل,فأجاب البائع معتذراوسائلا:و الله لا يوجد عندي مخلل ,أعملها لك بدون بندورة؟ .

في حمصي سأل الدكتور : ألو: يادكتور كٌُُُل ما عم بشرب شاي عيني عم توجعني الو الدكتور: ابل ما تشرب الشاي شيل معلقة السكر منها.

لما طلع مرض جنون البقر شافواأرنب طالع عم يركض من حمص فوقفوا سألوا ليش هربان فقال الأرنب ليش مادريتو بمرض جنون البقر فقالوا: ليش انت شودخلك قال الأرنب قولو هلشي للحماصنةما عم يصدقو .

حمصيين ماشين بلندن شافوا باص طابقين آل الأول للثاني (يا لطيف على هالحادث باصين فوق بعض)

واحد ماشي بحمص شاف العالم كلها هربانه .استغرب فسأل واحد كان هربان:ليش عمتهربوا شو في؟قله ما في شي فسأله لكان ليش هربان؟قاله بلكي صار شي ....

الحماصنة اخترعوا صاروخ ليضربوا أهل حماة. اتفقوا يجتمعوا بالملعب ويضربوا الصاروخ من الملعب ضربوا الصاروخ آم انفجر فيهم آم في واحد حمصي كان متأخر وشاف الإنفجار بالملعب آم قال: (إذا عنا بحمص هيك صار لكن شو صار بأهل حماة)


واحد حمصي إشترى موبايل وعندما كان عند الحلاق رنتله مرتو فقال لها مستغربا:كيف عرفتي إني عند الحلاق

قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة. قال صديقه:اذا شربت قهوة ما بقدر نام. قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني اشرب قهوة.

في ولد حمصي يروح كل يوم لعند الخضرجي يسأله عندك بطاطا يقول الخضرجي: نعم عندي بيقول له الولد: اعطيني بندورة
وكل يوم على هالحالي حتى عصب الخضرجي وشكاه لأبوه قام أبوه للولد قال للخضرجي : يا أخي ما عندك عصاي؟ قال الخضرجي: نعم عندي قال أبوه للولد: اضربو كفين .

حمصي راح لعند الدكتور آم وصفلو الدكتور دواء وقلو خدو كل 8 ساعات آم أخدو كل 6 ساعات ليش من شان يفاجىء الجراثيم .

حمصي راح لعند البياع ألو عندك فاصولية خضرا ألو البياع : لا والله خالصة من عندي. ألو : شوباقي عندك ألوان .

كيف طور الحماصنة الكمبيوتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟ وضعوا مكان الأزرار سحاب .

مسؤول كبير حضر لافتتاح مسبح اولمبي جديد في حمص.. مدير المسبح قام يشرح له مستويات القفز: عندنا مستوى القفز من 20 متر(اقفز يا بسام).. شك بسام من 20 متر.. مستوى ال 50 متر.. (اقفز يا جميل).. شك جميل من ال50 متر شكة رائعة.. المسؤول اعجب بالمستوى .. فقال له المدير: لسة استنى لما نعبي المسبح ماء .

هندي يترجم ( ان الله يمهل ولا يهمل ) الله في صبر شوي بس بعدين في كلام تاني .

حمصي راح يترشح لرئاسة الجمهورية دخل على ضابط بوزارة الداخلية. فقال له الضابط: انت مجنون شي؟ فأجاب الحمصي :هو شرط يعني؟ .

س: شلون الحمصي بيشحن موبايلو؟ ج: بالقدموس للشحن .

ليش الحماصنة بحبوا هيفا وهبي؟ ...........لأنها شالت عنهم شوية نكت ... بس ليش االحماصنة صارو بيكرهوا لهيفا وهبة::: لانو الناس صاروا ينكتوا عليا و نسيوهم .

قال ليش ماضل ولا قطة بحماة؟ لأنه الحموية لونو القطط و باعوهم للحماصنه على انهم بوكيمون .

كتشفوا حالة جنون بقر في سورية قام أجروا عملية بحث عن البقرات المصابة و تم تجميع البقرات المصابة و تقرر ارسالها الى دير الزور ليتم حرقها هنالك تم نقل البقرات المصابة بالطائرة الى دير الزور و خلال الرحلة عبرت الطائرة الاجواء الحمصية (حمص) فتجمعت البقرات للنظر الى حمص من خلال نافذة الطائرة فقالت البقرات والله الواحد لم بيشوف مصيبة غيرو بتهون عليه مصيبته .

في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ازعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك .

ابو بخيل قاعد بالمستشفى فجاء ابنو لزيارته فلاقا مكتوب على باب المستشفى ادفع فقال :بعدين بزوره .

مرة واحد لقى جزدان فيه انذار لدفع فاتورة التلفون راح دفعها .

في احدى الحفلات لاحد المطربين، قام المطرب باداء اغنية لعبد الحليم حافظ، عندما انتهى، قام احد الحضور -
،وصرخ:"عيدها عيدها"، ففرح المطرب واعاد الاغنية، وعندما انتهى، قام نفس الشخص وصرخ عيدها عيدها كمان عادها المطرب، وضل الحال هيك خمس ست مرات، بالاخر زهق المطرب وقال: "يا عمي في اغاني غير هاي ! بغنيها" .. فقله الزلمة: "لأ إلا هاي، بدك تضلك تعيدها لحد ما تزبطها!!!

حمصي حلق شنبه... دخل البيت على اهله يضحك يقل لهم بتصدقوا ما عرفتكم.

اثنين حماصنة دخلوا صيدليه... الاول قال للصيدلي: اعطنا اثنين شاورما... قاله: هدي صيدليه وما نبيع أكل... رد الثاني وقال: معليش يا دكتور اصله حمصي اعطنا اثنين فلافل.

حمصي دق على مطعم قال: عندكم عشا؟ قالوا: نعم قال: طيب ليش ماعزمتوني.

أحد الحشاشين يقود سيارة تكسي... أشرت له فتاة فسألها: إلى أين؟ فقالت له: إلى المزة قال: لها اذهبي و لكن لا تتأخري.

مدرب يسأل لاعب حمصي دخل جديد عالنادي بكم مره تقدر تلف الملعب قاله في سجارتين.

حمصي فتح محل غاز فجر قنينتين بنص البلد دعاية.

فية عجوز رايحة للمقبرة ليـــــة؟ تدور على قطع غيار.

فيه شباب خطفوا بنت و عجوز صاحت البنت "نزلوووووونا" قالت العجوز: كل واحد يتكلم عن نفسه.

دكتور شغل اغاني للمجانين، الكل رقص ماعدا واحد، ساله الدكتور ليش ما رقصت معن قال: سكوت سكوت أنا العروس.

واحد مجنون عمل باب قزاز... حط فيه عين سحرية.

مجنون موت أبوه مشان يحلف برحمته.

حمصي لقى مصباح علاء الدين ففركه... فطلع الجني وقال له شبيك لبيك عبدك بين ايديك فقال له: بدي ياك تبنيلي جسر من بيتنا لأمريكا فقال له الجني هي صعبة كتير شوف شي تاني قال المجنون: بدي صير عاقل فقال الجني: بدك الجسر رايح و لا جاي.

الأب : اذكر لي ثلاث حيوانات تعطينا الحليب الابن : ثلاث بقرات.

راح ولد لعند أمه وقال لها : ماما أعطيني مصاريً حتى أعطيها لرجال مسكين عم يزعق (يصيح) في الشارع. فرحت الأم لقلب طفلها الطيب وعطته المصاري، ثم سألته: شو عم يعيط الرجال يا ولدي... قال الطفل: إنه يصيح ... آيس كريم ... آيس كريم.

قالت الأم لأبنها حط الشي اللي بتخاف عليه بالصندوق و قفيل عليه أم حط المفتاح

صاحت الأم في ابنها الصغير: لماذا تأخرت؟ ألم أقل لك أذهب من البقالة بسرعة ؟ فقال الابن: نعم يا ماما .. ولكن لم تقولي لي أن أرجع بسرعة.

قالو الصيدلي لواحد حمصي: خود من هذا الدوا أربع ملاعق كل يوم. أم رد: بس ماعندي إلا ملعقتين



لاذقاني راح لعند رفيقو الحمصي, قلو: قرد... بتعرف شو يعني FM و AM بالراديو. قلو الحمصي لا والله قلو الاذقاني: FM يعني في موسيقى و AM يعني افي موسيقى...

واحد حمصي بعت ابنو الفهمان ليجبلو كيلو حلاوة بالجبنة قام جاب نص كيلو حلاوة ونص كيلو جبنة .